开心一刻:我问发小怎么骗到了女朋友,发小:

开心一刻:我问发小怎么骗到了女朋友,发小:

时间:2020-01-09 05:47 作者:admin 点击:
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1,发小很穷,最近走运交上女朋友了!我问他:“你是用多少钱把女朋友骗到手的!” 发小;“只用100元!猜猜我是怎么骗到手的!” 我:“你是给她送鲜花骗到手的?” 发小:“不是!” 我:“那你一定是请她吃饭骗到手的?” 发小:“不是!” 我:“那你...”,我猜不出了! 发小:“我烧一百元钱点烟,摆阔骗到手的!”

2、女友心血来潮,非要给我画张人体素描。 等她画完,我不淡定了:“你咋把我丁丁画没了?” 女友不好意思地说:“你有吗?没。。。没看到啊。” 3、楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。 然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付! 4、我问一高僧:“一根鱼竿和一筐鱼,你选哪个?” 高僧说:“我要一个鱼竿。” 我笑了笑说:我明白了“授人以鱼,不如授人以渔,鱼你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子!是这个道理么?” 高僧说:“佛门中人,只吃素的,你给我一筐鱼干什么?” 我问:“那你干嘛要鱼竿呢?” 高僧:“用鱼竿打死你这个傻B。正经事情不干净问一些傻B问题!” 5、“看新闻上说,如果喜欢熊猫的话,虽然领养难以实现,但可以认养。就是你按时给动物园打钱送食物,然后这些钱会花到你认养的熊猫身上,食物也会喂给它。你就是它名义上的主人,可以定期去看望它。真心觉得这种方式超棒超温情,又环保又有爱心。” “你也想认养一只?” “不是,我的意思是,如果大家愿意的话,我也愿意接受认养。”

6、希望年轻的男孩子记住,女孩里也有浪子。她的人生只有风帆不需泊岸,你之于她不过是长街上的千堆雪。 来了就是缘,但行好事就完了,千万莫问前程。更别妄想自己是港口,她们这种核动力潜艇,不需要避风的。

7、有个商人识字不多,却好卖弄文字。一天,他搭船外出经商,船停泊在江心寺,他和同行者一块下船到寺里游玩,忽见他大惊失色,忙喊:“有贼,有贼!” 同行的人都莫名其妙,他却一本正经地说:“那墙上不是写着‘江心贼’吗!” 同行的人都笑了,对他说:“那不是‘贼’,那是‘赋’。” 商人仍连连摇头说:“富倒是富(赋),可总是有点贼样子。” 8、月牙之夜,一个男人在坟地里割草,忽然听到有声音,他以为是遇到鬼了,过去一看,是一个人在敲墓碑。 这人说:“吓死我了,我以为是鬼呢。你在干什么?” 那人说:“我在改名字呢。他们把我的名字写错了!” 9、帮朋友去一个谈判会,双方僵持不下,我急了说道:“今天这件事要是谈不成,我保证你不会看到明天的太阳。” 对方深思了一会儿。。。答案了条件。 既然谈成了,大家就在一块吃顿饭吧,朋友邀请到。 席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说,“我在气象台工作。” 10、新任总经理在他的新办公室和即将离开的总经理共处了一个星期,以处理交接事宜。 最后一天,前任总经理对他说:“我在办公桌的抽屉里放了三个编了号的信封,以后,如果你在工作中碰到不能解决的问题,可以依次打开一个信封看看。” 三个月后,总经理碰到一个大麻烦,手头的工作仿佛都出错了,所有的员工和总经理本人都感觉到了威胁。 他想起前任总经理离开时说的话,于是打开第一个信封。里面有一张纸条,上面写着:“将责任归咎于你的前任。”他照做了,最终脱离了困境。 半年以后,公司的产品质量出现了严重问题,销售量进入低谷。 总经理打开第二个信封,里面的字条上写道:“重组!” 他立刻着手重组,公司很快复苏了。 又过了三个月,总经理遇到了下一个危机。他打开最后一个信封,信封里的话是这样的:“准备三个信封!”